共感共鳴、求。
皆様こんにちは、いかがお過ごしですか？
私は元気です、元気でなければやってられません。
本日は一言だけ言わせてほしい事を書かせて下さい。
まず、私のオット、おなじみ「たけし」は、
韓国人でございます。
ちなみに私はジャパニーズです。
私はもともと、国籍とかゲイとかレズとか(他人を傷つけてない)前科とかetc…、ほんっまになんとも思わなくて。
自分に害ないしなんでもええというか、ある意味どうでもいいんです。
しかし、昔の人はとくに、そういうのん、気にしはるじゃないですか。
そんなお互いの親、親戚たち、周りなんですけども。
苗字
そう、この苗字。
結婚したら女性は苗字が変わる。
というのが一般的です、よね？
私もそう思って、一緒に婚姻届けを出しに行きました。
区役所の方に、これから先、子供も生まれたら何かと日本国籍のほうがいいとのことで、
私側の籍に入ることになりました。
それでも世帯主などはもちろんオット。
私たちが生きやすいように区役所の方は教えて下さり、こういう形になりました。
その時は結果オーライでした。
何せ、オットはある意味汚れまっくてましたので、
「新生たけいくん」の出来上がりです。
知人のF氏、私とたけしくんのお兄ちゃん的存在の方には、「たけしくん、ラッキーじゃん、感謝しなきゃね」
といわれるほど。
と、まぁこんなエピソードがあり。
当然うちの親が「こっちの籍に入ってくれ」といったわけでもなく。
私が無理やり名前変えたくないって言ったわけでもなく。
そうなる運命だったかのように、スムーズに、無事婚姻届け提出も済み、
色んな意味での、新生たけしくんが爆誕したのでした。
(※かといってこれで簡単に帰化されたことにはなってないのでご注意を！)
そっから、たけし側の族(親とか)には色々言われましたよ 笑(そう笑っちゃうくらいに)
1、2個あげると、
「そっちの性に変わったからたけしが病気した」
「女の性を名乗るなんかあり得ない」
(※オットは以前、慢性肝炎とC型肝炎を患いまして、その時に責められた時に言われました
ちなみに、毎日お見舞いへ、子供連れて、店やりながら行ってましたが、誰一人、オットの家族見舞い来てません。
C型肝炎は完治しました。)
長くなりましたが、
何がって、名家でもないのに
と、誰かが同じようなことで胸糞な思いをしてる人が言ってたのですが、
「ほんまそれ」この一言に限る。
もちろん、親戚、周りの方達、全員がってわけではありません！
凄く良くしてくれる人たちもたくさんいます。
そういう、人達の気持ちなどを大切に、これからも日々精進して生きていきたいです。
なんか胸糞エピあります？
どぞどぞ！こちらで愚痴ってってください。
(だから誰?!毎回すんません少しでも共感共鳴したったでって思ってもろたら幸いです)
ではでは～。
優しい世の中になってほしいよねって常々思う事柄の一つ
ご無沙汰しております、はなれめです。
皆様いかがお過ごしでしょうか？
と、あたかも読者の方がいらっしゃるていで書き始めておりますが、
そんな！決して驕り高ぶっているのではありませんからね！
申し訳ございませんでした。(すぐさま謝罪)
えぇ、私、4人目を産み落としてから早、5ヵ月程経ちました。
3人目妊娠の時から頻繁に言われることが、
「もうベテランやからいけるやろ」(これは嫌味でない時が多く、有難い事に凄いねって意味で言ってもらえているのが殆、まれに嫌味)
「またなん？」(的な雰囲気、思い違いでなく)
「もうええやろ」(これに関しては何が？What？)
「犬やな」(これ、実母に言われたこと。はい、暴露。)
などなど。
胸糞な一言を多々言われます、が。
結論から申し上げますと、何人目でも、【慣れ】はあろうとも、
いけるいかれへんの話では無いし、
「また」って言葉は使い方によっては嫌味だかんな?!接続詞以外で使うとき殆ど「え？また？」って、この『え？』が入ってるやろ、たいがい。
ええやろって何が？って話ですし、
犬に関しましては、ただの皮肉、嫌味。(ワンちゃんの事悪く言ってるわけではないです)
確かにお犬様、戌の日があるように、多産、安産の象徴なのかなとは思うのですが、
母はそんな感じではなく、「おめでとう」よりも先に、先ほども書きました通り、「また？」というため息まじりで言われたこと、覚えてっからね?!
ほかにも色んなエピソードはございますが、
これ以上思い返すと涙涙なのでこの辺にするとして。。。
ちょびっと過去の記事にも書いたのですが、
(↓過去記事！おこがましいｯたらありゃしないｯ)
妊娠って喜ばしい事だよね？
ってところなんですよ。
こういうナイーブなお話にはだいたい色んな意見が出てくると思いますが、
私は、どんな状況でも、1つの命が誕生した。
それはとてつもなくすごいことなんちゃうかなぁって思うんやぁ。。。
なので、いくら嫌いな奴、むかつく奴がおったとしても、
命宿ってんねんって、、、おめでとう！！！！！！
なのではなかろうか、、、と思うんです？どうです？みたいな。
まず、おめでとう。それでええんちゃうの？
そっからなんやかんやは人それぞれあると思うので、そっからでええんちゃうの？
って思っちゃってる。
確かに、身勝手に妊娠し、望んでなかったのに、という例もあるのでね、
色んな人がいるので絶対喜ばしいか、と言われると難しい問題です、が。
それは例外に過ぎないのでは、と。。。
あのちっちゃなちっちゃな命が誕生したってことをはなから否定するのって、
凄い悲しい事やなと思いますが、どう思う？(偉そうにすんません)
そもそも、そうやって人が嫌な気持ちになるってことを考えれない大人、多すぎん？
子供時代からよう生き抜いてこれたな。
周りの人に恵まれてたけど勘違いしっちゃってる感じなのでしょうね…哀れ。(グチグチ、グチグチ、、はっ、すみませんグチグチモード入っちゃってました)
人数なんて関係ないよ！
みんな一人ひとり違う、みんな違ってみんな良い！！！
この締め方に限る 笑
※ほんとに例外もあることなので、あくまでも私の周りには
イケずさんが多いので、おんなじ思いしてる人に、こんな糞記事で「あ！一緒！むかつくよね！」って少しでも心が安らいでもらえたらすんごいこっちもうれしいなってだけで書いちゃっただけなの、そう個人的意見。(すげー何様感、すんません)
なんでこんな必死に思うこと？って感じる人もいるよね。
うん、それはまた別のお話。
またね！
。。。。。。。。。。って誰?!腐れ度底辺人間が黙れよ、すんません、言っときますね、全く。
ではでは～。
頑固も良いけど考え方を少し変えてみてもいい時あるもんだ
4人目が大きくなったらちょっとは自分の為に時間作ってみよっかなぁ？
なんて思えるようになってきた。
‘’自分が耐えれば丸くおさまる‘’
と思ってやってきた幼少期から現在。
オットと出会ってからも言われてきた、
｢お前が我慢して乗り越えれば次の世代が同じツラい目あうことない｣
｢しゃあないやろ｣
で済まされる、済まさざるを得ない、そんな人生。
でもオットは言ってくれた事がある。
オットの親、弟達、その他の人達に。
｢こいつは俺のものじゃない
こいつは俺の私有物じゃない｣
と。
｢こいつだって1人の人間や｣と。
でも結局はそんな言葉で変わる人達ではなかった。
｢しゃあないやん俺らはそんな星のもとに生まれたんやから｣
と言うしかない結果で終わってしまう。
だからひたすら突っ走ってきた。
とかかっこよくはない、突っ走るしかなかっただけ。
今も、嫌になる事もグチグチ言いたくなることもある、当たり前にね！
耐えてきたからって、それをいい事と思うぞ！なんて思ってない。
そこまで出来た人間じゃあない！
なんでわたしがそこまでして次の人達のこと考えなあかんねんとか、
冷酷非情、ひねくれる事もあるっちゅうの！
でもそれを乗り越えるからこそ、得れる事もあるし、強くなれるし、もっともっと人の事考えれるようにもなれるし、
悪い事ばかりではない！と信じたい…いや、信じる。
だからこそ、ちょっとは自分の為にってやってもええんかなぁ？って思えるようになってきた。
そう思うようにした時から、
ちょっと楽になる方法も取り入れれるようになった。
まだまだ自分めちゃくちゃ可愛いとはならんけど、
自分が‘’ハッピー‘’
ってならないと家の中が‘’ハッピー‘’
になんてならんなぁて思えるようになってきたから。
進歩してるぅうう…高まるぅぅう！
考え方を少し変えてみるとまた変わった結果が待ってるかもね。
っていう、あくまでも個人的感想でした。
以上！！！
ごめんなすって！4人目出産記録！ただの自己満記録！
どうも、こんにちは、はなれめでございます。
さっそくですが、
夫には｢あかん！｣て言われましたが、
(驕り高ぶるからって、調子乗るやんどうせお前はって…！酷くない？！この人生調子乗ったことないのが自慢なのだが？！いや…ちょびっと自信もっちゃおうかなぁ…！って思った事もあるけど、でもちゃんと、いやいや自分にはまだそんなん早いって、きちんと自分を見つめ直したからセーフやし！)←独り言長っ
自分を褒めちゃうんだ！だって出産頑張ったんだもんっ！(せめてものぶりっ子)
はいまた本題までが長い！こっから！本題っっっ！！！
まずですね、過去記事にも何度かしつこく書いちゃってると思いますが、
マタニティライフ楽しもっ(ルンルンの二乗)♬︎♡
↑↑は？？？こちとらそんなルンルンなんかナッシングやったんじゃボケェ！！！
と、まぁそんなキラキラときらびやな美しい感じではないんですよね、わたしってば/////やだもう…恥ずかしい……/////
しかぁし！どの妊婦さんだって、いや、妊婦さんじゃなくたって！
頑張って生きてるんです。みんな！
そんでもっての出産ですぞ！
頑張ったんだぁ…。
ずーっとずーっと無事生まれるまで。
心配、不安、色々…思う事もやる事も沢山。
赤さんも命懸けで出てくる。
その準備するんやって、それが前駆陣痛だったりするし、凄いよね、生命って、すげぇなぁ(語彙力なしの自分が恥ずかしすぎて死ぬ)
だから、あくまでも予定日は予定日であって、その日に生まれてくる事なんか4~5%くらいらしいぞっ！
参照:正常な出産期間は妊娠 37 週から 41 週まで 35 日間に 分散しますので、下の図のように、予定日ちょうどに生まれるの は初産で 5.6％、経産で 4.8％にすぎません。 しかし、特に初産で は予定日が最も多く生まれている日であることにご注目ください。
でもやっぱりまわりは、まだなんまだなん？ってなっちゃうし、←しょうがない事なんやけどね、みんな心配とか焦りとか色々あって聞いてはるんよね
(分かってはいてもだな、そんなんこっちが知りたいわぁああああ！って妊婦さんはストレスなっちゃうぞ！覚えててあげてね(-_^)ごめんねワガママみたいになっちゃうけどね( ˆ꒳ˆ; ))
ほんでもってどこかしらがずっと不愉快、痛い。
上記のような事だけでも、
ストレスフリー(☝ ˘ω˘)☝ふぅー！！
なんて中々出来ないのよね…。
(わたしの場合は、それ以外の不安な事まで増えたり…生まれる直前になんかやっぱり問題起こったりと…。)
そんなこんながあってのいざ出産！
✁┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈
もうお腹気にしなくていいんだね！
もうよっこらせ！って立つのもしんどくないんだね！
もう下が見えるんだね！
もうお腹が洗い物中に当たる…！とか濡れる！とか気にしなくていいんだね！etc...
保育園も、重たいお腹で上3人、必死で送迎頑張った。
お腹蹴られながら、うえうえなりながら、お家でやけどもお仕事も最後まで頑張った。
今日しんどいぜ…って時も家事、頑張った。
最初の報告の時も、嫌味…耐えた。
毎度毎度の肋骨ぽっきりいかれても耐え抜いた。
コロナ対策での出産、
喘息もあり、吸入器持ちながら、マスクとフェイスシールドしながら、いきむいきむ！
頑張った…！！！
ちなみにこんな感じで殴り書きメモ…✍️
(記録で残させて下さいませ！)
って事で…。
褒めて…良いよね…？
自分の事たまには褒めて良いよね？
夫に、たまにはとか言うけどちゃちゃの時も、｢たまには自分褒めてええよなって言ってたで｣
とか言われたけど！
※(えぇ、また愚痴入ります、少しだけにしますので…)
てかさ、そりゃその時も似たような状況、言いたくなるやろ！
褒める言うてもやで、そんなんで調子乗らんわぼけ！
そんなガキちゃうぞぉ？
あのな…！
※(おっと長なったらあかんので、愚痴ストップさせます！)
たまには、に、今回の事、入れちゃって良いよね…！！！
だがしかし！
みんな頑張ってるんや。
これ以上の人もめちゃくちゃおる。
だからこそ調子乗らず、この事もちゃんと心にしっかり刻んで、また自分のレベルを上げる足しにしようと思う。
という訳で、4人目出産記録でした。
ここまでお付き合い頂いた方…おらんやろな。
だって、誰が興味あんねん！ですもの。
もし、もし！お付き合いしたったで！ってそこの貴方！！！！！
貴方は神です。
どうもありがとうございました！
こんな親と親戚にはなりたくないって思っていても血筋ってこわいよねって話良くあるもんだ
どうも、
最近夫に、｢乳が垂れてる！おばはんやぁ(ｶﾞｸﾌﾞﾙ)｣と言われ、とても遺憾に感じているはなれめです。
この乳で4人育ててきましたこのわたくし。
母乳育児で嫌な事も言われてきました。
垂れているですって？
乳の形崩したくないって言って母乳飲ませへんって言う人おったんはこういう事やったんやな。
だからって母乳育児がいい！とかミルクはだめ！とかそんなん全然おもてもいませんし、
それぞれのスタイルに合わせて、母乳にするとかミルクにするとか、試行錯誤しながら育てていこうよ！みんな！って感じです、はなれめです。2回目の挨拶です。
ちなみにわたしはミルクも慣れさせとかな万が一の時対応出来へんなぁと思い、
ミルクも少し足しておくとかしてやって参りました、が、
結局は乳も痛なるし、眠いし、
乳差し出す！飲む！楽ぅーーー！ておもております。
結局何がってどんな選択をしても、
自分がどないかするのは変わりはないのでね。
っと、、、また本題から大きくそれてしまいました。
いかがお過ごしでしょうか？
(はい！こっから本題！)
子供達も保育園に行き始めて、
早いものでもう1年半くらいです。
最近思うのは、やっぱり子供って外では出来るもんなんやなぁと。
考えてやってるのか、否か、は定かではないですが、、、笑
家ではやらんのに、きちんとお片付けもするし、いわゆるいい子ちゃんみたいです、保育園では。
なんでも｢テキパキして偉いですよぉ｣って
先生も言うてくれてはりますが、
母親の言うことなんか全然聞かんのが子供…。
えぇ風に考えるなら、甘えてくれてるんやなぁと 笑(無理やりな考え方でしょうが)
それで、思うのが、その方がよそ様に迷惑かける可能性は低いし、ええ事なんかもね！です。
悪く言えば内弁慶…なのだが…。
自分が子供の頃、
大人の顔色ばっかりみて
こうすれば褒めてくれるかな？
ああすればいい子になれるかな？
これやったら怒られるやろな
あんな風にしたらどつかれる
ほんでから
わがままも封印
反抗期も封印
自分のやりたい事したい事全て封印
逆らう事も許されへんかったこの人生。
(もちろん自分でその負のループを変えることも出来たんよ！自分が弱かった…)
だからこそ、
羨ましくもあり、
わがままもやんちゃもちゃんと出来てる…！
してくれるって事は自分の子供にはそんな思いさせてへんのやな！良かった！って気持ちが凄いあるのです。
たまに、感情的にキレてまう事もあります…反省せなあかん部分です。
そんな時はアフターケアしまくります 笑
キレてもうてからでは遅いかもしれませんが…苦笑
てな感じでピコピコスマホで文字打ってたらこんな時間…！？
やべぇので今日はこの辺で！
あっ！最後に今更ながら無事4人目産み落としました！！！
またその感想とかも綴りたいから書きに来ようっと！
では！
あと1ヶ月ちょいで出産予定日！マタニティライフとは！
どうも！はなれめです！
今日も挨拶は元気に！から始まりましたが、
(そんな恒例ないけど)
皆様いかがお過ごしでしょうか？
こちら大阪市在住はなれめ、緊急事態宣言も延長の中、
周りの感じ的にはそんなに変わらず暮らしてるイメージですが、
もちろん不安も少なからずありますし、金銭的にもむむむといった感じですし、
だからといって、踏ん張って生きていかな、
子供は誰が守んねん！状態でございます。
そして、本日は、題名にもある通り、
あと1ヶ月ちょいで出産でごぜーます！
はぁ(*´Д｀*)はぁ
やっともう少しで、ぽこんっと出せます。
いやね、ご存知の方は…そない(いやおらんやろ)いらっしゃらないかとはおもいますが、
わたくし、上に3人のチビ恐竜達を抱えさせてもらっていますが、
いわゆるマタニティライフをエンジョイとかした事ございませんでして。。。
※ナイーブな内容にもなりますし、あまりこのような話は見たくないな、とか、鬱陶しいとか、てめぇのブログなんざ反吐がでるわ！な方はお戻り！下さいませ。
(すみません、ここは少し暗いお話なります…！)
最初の時が流産してしまいましたので、
この時の事は、もう言葉にしようがないんですが…
辛いの連続でした。
そして、そこから数年が経ち、やっと授からせて頂いた長女氏、
1度目の経験があるので、もう不安しかなかったです。
周りも、協力してくれる！って感じではなく、
祝福も特になかったような、今や、絶縁状態な人達ばかりなので、
1人でやらな誰がしてくれる！ってひたすら突っ走ってました。
オットと店もやってた時なので、
てんやわんや以上のマタニティライフでした。
2人目長男氏、これまたてんやわんや以上でした。
この時期は、オットが病気をし、定期検診も欠かせず、なんとか家族全員生きるのに必死な頃でした。
それで、もう無理には働けない、身体、命が大事なんじゃぼけ！
という事で、店も辞めざるを得ない状況でした。
そんな状況にもかかわらず、
義母+義母弟、そう、いわゆるオットのおかんとおじからの
それはそれは壮絶な…████(伏字にもなるわなって事ばかり盛りだくさんっ)
思い出したくもありません。
とにかく嫌がらせ、犯罪まがいな事もされながらの
マタニティライフ、
気持ちだけは誰にも負けてたまるかって生きてきた私ですが、
まじでこの時だけは鬱になりかけました。
3人目次女氏、もうオットが根本的に悪いのですが 笑
世間一般でいう、“普通”ではないオットなので、
なんせ、ゆっくりゆったりマタニティライフ( •̀ω•́ )✧
なんておくれません。
そんなこんなで現在、34週ちょっと。
もうすぐ臨月です ｷｬﾋﾟ
今回はまたまた、ゆったりなんて夢の夢！
ど久しぶりに喘息の発作と、咳のしすぎで肋がやられておりますなう！でごさいます^^
肋骨骨折だけは気をつてください！
まじで痛い、痛い上に腹デカい、しかもなんの処置も出来んのです！
辛いしかないよね…(ﾉД`)
皆さんのマタニティライフはどのようなライフでしたでしょうか？
こんな奴よりましかも！
ふん！こんな底辺よりも幸せよ！
って、ちょっとでも気が楽になる方がいらっしゃれば
とってもとっても幸いです^^
いやほんまに！
妊娠、出産、もちろんそれだけが全てではないかとは思いますが、
奇跡な事なので、そんな時くらいはご自愛くださいね！
誰も褒めてくれなかったり、嫌がらせされたり、
誰も頼る人がいなかったり、辛い想いされてる方もいらっしゃると思います…。
そんな方も、そうでない方も、
少しでも私のこのド底辺ぶりをお届けし、
くすりとどうか笑ってやって下さい！
こんな奴もおるんや！頑張ろって思って頂ければほんまに嬉しい限りです！
(何様やねんって感じですが！)
上手く伝わるかわからないですが、
そんな感じです！笑
今日はこのへんで…！
追伸！
それでもお子達は可愛い。
ワンオペ育児と夫婦のあり方は人それぞれ
こんにちは！はなれめです。
前にも似たような内容書いたような気がしたので貼り付けておきます。
読んで！みたいな圧はかけないようにしておくので、読まなくても大丈夫です！
ですが、読んでくれると、そりゃあ…嬉しいです(ﾄｸﾝ)
世の中の同士達へ、そして【実験10日目】 - 変わり者家族の嫁の戯言と日常と＋α
イクメンとは！夫婦とは！ - 変わり者家族の嫁の戯言と日常と＋α
良く出張中のご主人や、
中々お仕事忙しいご主人や、
シングルマザーの方、
はたまた逆の方。
必然的に何事も1人でてんやわんやしてしまうと思います。
この場合、色んなパターンがあるかとは思いますが、
例えば、
早くオット(旦那)帰って来ないかなぁ？オット(旦那)がおればなぁ！居てくれた方が助かるなぁ！タイプのご家庭※逆しかり
(長 笑 見出し長 笑 すみません)
ご主人様、はたまた奥様がお仕事お忙しかったり、
出張で別居中とかの場合で、
普段はお2人で協力し合って暮らしていらっしゃるご家庭ですね。
それからこんなパターン。
なんもやらんならどっかいってくんねーかな、おったらおったでやる事倍倍ゲームなんだが！とにかく1人でやった方がはええんだよ！タイプなご家庭
夫婦って協力するもんなのに、何故か1人がそうじゃないパターンね。
子供の事+おめェの事まで…あぁあああああ！地獄！ってやつです。
それから、
色んな理由があり、どうしても1人で頑張らねばならんご家庭
うむむ…大変だろうが頑張りましょう！私は一応、離婚や死別、“別れ”はしていないので、
わかり兼ねるところは沢山あります…。
色々大変ですが、一緒に頑張っていきましょう…！偉そうにすみません！
まだまだ色んなタイプの大変さをご経験している方はいらっしゃるとは思いますが、
とりあえずはこの辺にしておいて、
お次にいかせていただきます。
うちのパターン
“別れ”はしてない。
普通に夫婦。
オットはグレーもグレーでグレーな奴。
今は頑張れる時期に入り、雇って頂けるところも見つかり夜勤頑張ってるよ！
いい意味でも悪い意味でも繊細。
(かくいう私も恐らく1番繊細な奴です最近認めようと思い始めてます。ええ、俗に言うHSP…)
特殊な考えの持ち主。
みんなが思う、“普通”がない。
特殊な考えの持ち主なので、言ってくれた意見には｢ふむふむ｣と聞く素直な人に見えるが、
それを実行するかは奴しだい。
そして、良い奴は良い奴だとは思う。
他人さんにはよっぽど良い奴。
ただ、もう1番近い私との間柄はなんとも言えない、そんな感じ。
言葉では言い表せない。
そして、育児に関しても、
彼なりにはやってくれている。
ただ、イクメンと呼ばれる人達とは程遠い。
例えば、
- 公園へ、たまに連れていく。
- ご飯をやる気出た時作ってくれる。
(結局手伝ってしまってるし片付けはほぼわい)
3. お風呂は一緒に入る。自分が入る時。
(あげる作業や、たまに、洗う作業は主にわい)
4. 子供は大事。
()内の部分も、私がやってる事です。
結局は私がそうしようと決めてやっている事になるので、彼を責めれません。よね…？
とまぁ、こんな感じです。
しかし、家にいる時はほぼほぼお布団へinです。
子供が泣いててもとくにです。
泣く方が悪いという考えだからです。
(泣くのが)しつこければ怒ります。
抱っこ？抱っこってなんや？くらいしません。
子供3人+お腹に1人いますが、
数えれます、抱っこした回数。
多分10回くらい。合計で。
彼の子供を見るは、一緒にとりあえずおることです。
何も問題なければ、携帯を触っております。
うんち？変えません。
言葉では伝わりきらないですが、
簡単にこんな感じです。
そして、実家にも問題があり、
義実家なんてもっての外、絶縁ですので、
助けは基本ありません。
ですが、彼なりにはやってくれています。
と、本人も思っているし、私も、そう思わないと、ダメになるかな？と思うので、そう思っています。
本当に難しい奴なので、慎重にいかなければいけません。
色んな意見があると思います。
こんなめんどくさい奴即離婚じゃ！
とか、なんでそんな思いまでして一緒におる？
とか。(主に数少ない友人と、実母には心配されておりますが)
繊細な奴なので、ほっとくともしかしたら
アホな事してﾀﾋんでしまうかもしれません。
こんなオットでもええ所はありますので、
そこを思い出しながら毎日を暮らすように最近はしております。
傍からみれば良き旦那さんにみえがちです。
まじで。
前も多分書きましたが、
｢こんな良い旦那さんおらんで！もったいない！私が欲しいくらい！｣
ってキレてくるアホなババアもおるくらいです。
そして、前々から書いていますが、
ここには書ききれない程のオットなので、
他にも色々色々色々あります。
私は、真面目に働き、真面目に家に帰ってくる、
これさえ出来なかった奴が、
今やっと出来るようになってきた！
それでも進歩なのです。
頑張ろうとしてくれている部分はこちらも分かってあげなければいけないので。
“彼なり”これが大事かもしれないです。
オットもわたしに不満、あると思います。
だから、オットの方が悪い所沢山あるとしても、
彼を否定ばかりするのではなく、
“彼なりに”こっちの事を考えてやってくれている！
そう信じ、頑張っていけばええじゃないか！
と思っております。
終わらせる事は出来るけど、中々難しい、それもあります。
何回も何回も裏切られてはきましたが、
とりあえずまだやれているので、
このまま見守ってみようと思います。
要するに、わたしも奴と同じ、“変な奴”
あれれ？育児の話からそれたかも！
前の記事も上の方に貼ってますので、そっちのが育児っぽい話かも！
(結局読まそうとしてる)
では今日はこの辺で！以上！
それがお前のやり方かぁあああああ
私の気持ちを分かってよ！！と言っても、
分かって貰えないのは100も承知。
絶対同じ目にあってる人いないから(多分ね)
約1年前くらいに一律給付金出してもらいましたね。
皆さんにとって、ほんまに有難かったと思います。
一人暮らしさんとか、めちゃくちゃめちゃくちゃ困ってる方々からすると、10万か…となるかもしれませんが、
本来なかったものを頂けるのはやはり、有難い事やったと思います。
だがしかし。
ケース1:うちの場合
いや、貰ったと言えば貰ったのか。
申請はさせてもらって、1回は口座に入りました。
当時5人家族(今はお腹にもう1人)なので、50万ですね。
本当に私からするとデカい額で、有難い額。
しかしそれが、私の手元にのることはなくでした。
触ってすらいませんし、見てすらいません。
夫は病気ガチで怪我しがちで、あんぽんたんで、ろくでもない奴です。(そこまで…言って…いいの！わいの旦那やから！言われることしてるの！よそ様は言わないでね！笑)
なので、困ってるも何も、常に困ってるの、
だから、凄く有難い有難い有難い有難い給付金やったの！
それが、全く関係ない、私と子供3人分もとられたの！！！！！！！！！
こんなこと、ある？！！！！！
言いたいよね、言いたいよ、愚痴りたいよね、そりゃあ！笑
オット(夫)に、少なからず原因があるので、
なくなく、ええよと言った。
(※ただ！私が思うに、こんなお金取られる筋合いはない話なのよね…あとあとごちゃごちゃなるやろうからと、オットも渡したって感じが1番分かりやすいかな？)
オットは終わったことグチグチぬかすなと言うてくる。
やから、煮えくり返ってるけど笑い話にするしかない、オットとその話をする場合は。
こんな事、許されてもええのんか？！
オットは俺とおれば、少なからずお前も得する時くるよと言う時あるが、
わいは、言わせてもらうね。
とりあえず今現在まであんさんに迷惑掛けられっぱなしよ？
それでもわい、逃げてねぇぜ？
子供もおるし、なんとかお前さん達を立て直さんと！！！！と奮闘してるんやで？
そのへん分かって貰えてますかぁああああああああ？？？？？？？？？？
って、問いたいし、問うてるんよ。
でもいつもふざけてるんよ。
これ、わいいつまで、この気持ちに蓋しとかなあかんかね？
ちょっと一旦距離置こかとか、話はしようとしてる。
だが、コイツほんま、ややこしい奴でね。
話し合い大事！とかよその人にしてるけど、
肝心な話、ほっぽかすのよ。
わかってか、わかってないんかわからんけど。
そういとこあんのよ、この人。
それでも
ね、それでも、一緒なんは、
頑張ろうとしてる所もあるからね、
それなら支えにゃいかんって。
子供が大事やし、子供もパパなんやかんやで好きみたいやから。
ただ、分かってはほしいのよね、
こっちの事も。
無理かなぁこやつには。
ここには書ききれんことばかりの人やから。
見えへん部分ばかりの我が家やけども、
のうのうと生きてはいないのですよっ(^_-)
ちょっとイライラが溜まり過ぎたので、
うちのこの話で、
あぁ自分まだましやん！っておもてくれる人がおればまだ救われるなぁと思い書き込みまくりました 笑
宜しくお願いします。
ちなみに、この件で、わいは
11Proたん売って7にしたって裏エピソードもあります(笑顔)
わたくし、やっと、やっと新しい携帯さんをお迎えしても、売らなきゃいけなくなるという事がありまくります(笑顔)
これはオットさんが確実に悪いからなのですねぇ(笑顔)
そんな裏エピソードでした。
誠に遺憾であるってこういう時に使うんやな！
勉強なった！
以上！
ブラックな理由？！それは、、、
どうも！はなれめです！
本日は、ほんとどうでもいい、わたくしのブラックな理由について勝手にまた書き進めていくっ！のです三/ ˙꒳˙)/
そうですね、今日のブログについては、
｢あぁ自分よりもこんな惨めな奴おるんやなぁ｣って愉悦を感じる、そんな使い方をして下さい。
なんだよキモイなとかとにかくどうでもいいとかとにかく受け付けねぇなコイツ、な方は、
お戻り下さい！すんません！
ではいきまーす。
まず、単刀直入に、お前どんな状況なん？
って所なのですが、
1.ローンを組めない(クレジットカードも作れない)
2.何事も新規契約が危うい
3.口座凍結
って感じです、大まかに言うと。
こうやって書き出すと、
恐らく、自分がお金にだらしがなく、こういう状況に陥ったんじゃね？と見えるかと思うので、
｢なんやねん、ただの自業自得のアホやん｣
ってお思いになるかと思います。
なので！ここから言い訳というか、弁解させて下さい。
いきまーす。
もともと、私が高校卒業後、正社員として働き始め、
(クレジットカードもうまい事活用していきたいなぁ)
と、思い始めたところから始まります。
その当時、イオンをめちゃくちゃ使ってた事から、
あ！イオンカードのクレジット機能有りを作ろっ♪( 'ω' و(و"♪ルンルンって感じで、
申込用紙を書き、提出しました。
なんの問題もなく通ると思ってたので、
楽しみで仕方なかったはなれめ、若かりし頃。
ところがどっこい！
返ってきたのは、お断り！のお手紙。
なんだとぉおおおおおおお？！！！！
って思う反面、1つ思い当たる事が。
うちの母親は相当お金にだらしがないです。
借金借金借金借金！！！！！！って感じで。
遠回しに聞くと、
｢ごめんなぁ多分はなれめちゃんはクレジット作られへんと思う｣
と言われました。
理由などはもうどうでも良くなって、というか、
聞くのが嫌？恐い？なんて言えば近い表現になるのかはわからんが、そんな感じで皆まで聞きませんでした。
とりあえずわいはブラックリスト的なんに自分の意志とは関係なく、のってるんやな…？！
と、若かりし頃のはなれめはそう納得せざるを得ませんでした。
大丈夫、それ以外にもちっちゃい時から普通の家庭じゃなかったからこんな壁超えてやんよっておもてました。
母が借金癖？浪費癖？が凄いので、
お金を多めに家に入れたり、貸したり、色々ありましたので、
私自身、借金とか、後払いとかが大嫌いになってました。
(↑ここ重要)
そんなこんなで、今の主人と結婚し、
少し大人はなれめに成長していくのですが、
これまた主人もお金に無頓着+だらしがない！
だが、絶対借金だけはしねぇぞ、
なんとか私が管理しなければ…！
って気持ちを強く持ってても、
思い通りにはいかないのが人生…。
店を2人で経営してましたが、
それも守らなければならないと言う事もあり、
もう最終手段で私も借金せざるを得ない状況になってしもたんです。
これはでも、もう仕方がない。
自分の為の借金ではないとは言え、
もう自分で決めてやった事には変わりは無いので、
ここは納得するしかありません。
そして、私1人が死にものぐるいでやろうとしても、
主人も頑張ってくれんと無理な話なので、
自己破産という選択をしました。
(主人が死にかけたってのもあるのですがね、、、今は元気になんとか生かさせてもらえてます)
しかしまぁ、借金とか大嫌いだったのに、
自分も落ちこぼれてしまった事にすんごい悲しいやら悔しいやらな気持ちが今もずっと心の奥底にあります(遠い目)
そして追討ちの銀行口座までもが凍結。
これは何故かというと、
完結に言うと、
落とした→拾われた？→詐欺に使われた？→全部凍結+新規も無理
って流れみたいです。
ここで、皆さん、｢いやいやお前誰かに渡したんやろ？｣とか｢嘘つくなって｣とか思うんでしょ？
ノンノンノン。
これこそまじで、キャッシュカード落としただけなのに
ですよ。
詐欺られて被害者居てるんでねぇって刑事が言うてましたが、
いや、こっちは？！落としたのは確かに自分が悪いかもしれんが、勝手に使われて、
何故にわいがこんなめにっ？！
って感じなのですが？！
って。
これもでももう自分が悪いのかねぇ(遠い目)
弁護士にはこのような問題は私たちの仕事でないのでって言われました。
もう少し頑張って警察さんに足運んで話はしてみようとはおもてますが、
正直どうなるか…。
と、大まかに言うとこんな感じです。
だから何？って感じですが、
こんな感じです。
救いようがねぇなってどうぞ、お笑い下さい。
子供も居てるので、自分にできる事はこれからもやっていきます。当たり前ですが。
ってな訳で、ここまで読んで頂けた方がいらっしゃいましたら、それはそれはもう大変有難いでございます！
お付き合い頂きありがとうでした！
自己肯定感
どうも!!!はなれめです!!!って元気な挨拶から始まり
こちらのブログをお送りしておりますが、皆様いかがお過ごしでしょうか?
突然ですが私はなれめ、
自己肯定感というものがものすごく低めでございます!!!
(元気にネガティブ発言)
自己肯定感とは
自己肯定感が低い状態の人は、疑いやすい・否定的・精神的に不安定・消極的・無能感・罪悪感を持っている特徴があります。 自分にも他人にも厳しくて、なかなか行動できないのは、「恐怖」が原動力になっているからです。 ただし、「恐怖」は人間にとって当たり前の感情ですので、自己肯定感が低いことは普通のこととも言えます。
(Google先生より)
幼き頃の少女はなれめは母方の親戚からは
「顔面おわてる｣から始まり、いとこの姉とくらべられ、
今考えれば虐待まがいな怒られ方をされていたので、
大人の顔色を伺いながらの生活。
おしゃれに興味があって、化粧もしたかったし、
服も自分の好きなものが着たかったし、
アクセサリーもつけたかった、が、
そんなものお前には似合わんし、そんな子じゃなよな?
と、おばが選んだダサ目の衣服。
おもちゃも欲しいものなど当然買ってくれるわけがない。
ゲームもやったことがない。
全て、｢お前には似合わん｣｢そんな流行りものいらんな?」｢そんな子ちゃうな」
お祭りも屋台のものなんか食べた事ない。
夜店で遊んだ事なんて皆無に近い。
体調崩しても、怒られる。
食事の時も怒られっぱなし。
食べる順番まで決められる。
もちろんファーストフードも子供は無しに等しい。
と、文句を書き出したらキリがない、し、ここで文句言ったところで過去は変わらぬ…!
そして、変えようと思えば変えれたであろうことだから人のせいばかりに出来ぬのだ…。
だが、少女はなれめ、くそばばあに従ってばかりは悔しかった為、
せめてもの反抗が、
うっせぇ奴の前でなければやっちゃえっ！ｷｬﾋﾟ
でした。
買って貰えなければ自分で作ればええわと、
市販のものより良く出来るはずのない幼きはねれめ、
手作りでアクセサリー作ったりしてました 笑
そんなこんなで、
卑屈で醜い大人はなれめが出来上がったわけである。
そんな、醜いはなれめは、褒められなれていません。
ごくまれに褒めてくれる神みたいな人もいるんです…涙ちょちょぎれ
ですが、それを素直に受け取れていません。
(なんでこんなクズみたいなわいを…?)(わいが褒められるわけがない…きっと社交辞令や)
てな感じです。
万が一ほんまに言うてくれてる人ほんますんません…!
あと、比較的物事を否定的に捉えやすいです。(自分のことに対して)
自分に厳しいです。
が、適当なところもありです。
人付き合いがとてつもなくめんどくさくなることがあります。
ここにはなれめの全てをおさめるのはめんどくさいし、
誰が興味あんねんわれっ!って感じですので、
自己肯定感で調べて、当てはまってるかなってところはこんな感じでした。
自分の事以外に関しては第三者としてみる努力もしているし、
見えてる物事だけが全てじゃないってわかってるし、
比較的冷静に考える事はできるかなと思うのですが、
自分の事は苦手…。
なんせ自分嫌い…。
人間1人を理解するのは難しい、非常に難しい。
それが人間か…ややこしい生き物だ…やれやれ…。
てことで、
こんなん、卑屈にかんがえててもなんも変わりはせんのですよ。
なのでね、また次回、
もう結構歳いっちゃったけどうしてる？
ってとこから書き出そうかなって思っちゃってます(ｳｨﾝｸ)
だこら誰が興味あんねんって感じなブログでした！
ではっ！
